La persona complaciente

Cuando alguien se describe como complaciente suele referirse a alguna combinación de lo siguiente:

• Decir que sí cuando quiere decir que no: a peticiones, planes, opiniones, sexo, horas extra.
• Gestión preventiva del estado de ánimo ajeno. Escanear el descontento de los demás y correr a arreglarlo antes de que se exprese.
• Pedir perdón por reflejo, incluso por cosas que no son suyas.
• Estar de acuerdo en la sala y resentirse después.
• Dificultad para expresar una preferencia («me da igual, lo que tú quieras»).
• Obtener la autoestima de sentirse necesitado, y sentir ansiedad o vacío cuando no lo es.
• Miedo al conflicto tan fuerte que el desacuerdo se vive como peligro y no como diferencia.

«Persona complaciente» no es un término que los psicólogos estudien. Dos constructos se le acercan, y ambos tienen investigación real detrás.

Sociotropía. Desarrollada dentro del marco cognitivo de Aaron Beck y medida con la Escala de Sociotropía–Autonomía (Bieling, Beck y Brown, 2000), la sociotropía describe una inversión excesiva en mantener relaciones positivas con los demás: una fuerte necesidad de aprobación y miedo a la desaprobación y al rechazo. La alta sociotropía se ha estudiado como vulnerabilidad cognitiva: cuando las relaciones van mal, las personas sociotrópicas tienen más probabilidades de deprimirse.

Comunión no mitigada. Vicki Helgeson y Heidi Fritz distinguieron la comunión sana —preocuparse por los demás y conectar con ellos— de la comunión no mitigada: centrarse en los demás hasta excluirse a uno mismo, con dificultad para afirmar las propias necesidades e implicación excesiva en los problemas ajenos. Y lo decisivo: su investigación de 1998 halló que era la comunión no mitigada, y no la comunión en sí, la que se asociaba a peor bienestar y peores conductas de salud.

Esa distinción es la idea más útil de todo este perfil: el problema no es preocuparse por los demás. Es preocuparse por los demás en lugar de por uno mismo.

A veces se menciona también la amabilidad (una de las cinco grandes dimensiones de la personalidad), pero las personas amables pueden decir que no, y lo hacen. La amabilidad describe una disposición hacia la calidez y la cooperación; la complacencia describe lo que ocurre cuando esa disposición queda secuestrada por el miedo a la desaprobación.

El patrón casi siempre empieza como una adaptación que funcionó.

• Aprobación condicional. Si la calidez llegaba cuando eras bueno, servicial y poco exigente, aprendiste a ser bueno, servicial y poco exigente.
• Conflicto peligroso. En hogares donde el enfado daba miedo o era impredecible, mantener a todo el mundo tranquilo era una estrategia de seguridad, no un rasgo de personalidad.
• Ser quien cuida. Los niños que se ocupaban del estado de ánimo de un progenitor, o de un hermano, aprenden pronto que su valor está en lo que proporcionan.
• Expectativas culturales y de género. Muchas culturas y la mayoría de los guiones de género premian la acomodación en unas personas más que en otras. El patrón no está repartido de forma uniforme, y eso no es un accidente del temperamento.
• Ansiedad de apego. Las personas con mayor ansiedad de apego suelen complacer para mantener cerca a los demás; los dos patrones viajan juntos con frecuencia.

• Resentimiento. El «no» que no se dice no desaparece; fermenta. Parejas y amistades suelen vivir a la persona complaciente como cálida y, de pronto e inexplicablemente, fría.
• Necesidades invisibles. Si nunca expresas una preferencia, nadie puede atenderla. Con el tiempo, quienes te rodean no saben de verdad lo que quieres, y pueden concluir que no quieres nada.
• Agotamiento. La comunión no mitigada se asocia en la investigación a peor autocuidado y peor salud.
• Intimidad superficial. Las relaciones construidas sobre tu acomodación son relaciones con una versión de ti. La cercanía real necesita fricción.
• Vulnerabilidad a la explotación. Un «sí» fiable es valioso para quien quiere cosas. Quienes ponen a prueba los límites y los love bombers encuentran rápido a las personas complacientes, porque la recompensa inicial es enorme.
• Dificultad para reconocer el maltrato. Cuando tu reflejo es dar por hecho que el problema eres tú, tardas más en darte cuenta de cuándo no lo es.

El patrón persiste porque protege algo: del rechazo, del enfado, de la sensación insoportable de haber decepcionado a alguien. Respeta eso antes de intentar desmontarlo.

Y dentro del patrón hay capacidades reales:

• Empatía y sintonía. Las personas complacientes leen el ambiente excepcionalmente bien.
• Fiabilidad. Hacen lo que dicen.
• Generosidad. El impulso de ayudar es genuino, incluso cuando se desborda.
• Diplomacia. Desescalan, tienden puentes y suavizan: habilidades valiosas cuando se eligen.
• Capacidad de cuidar. Que, dirigida también hacia uno mismo, se convierte en comunión sin el «no mitigada».

La asertividad —expresar tus necesidades y límites de forma directa respetando los de los demás— tiene una de las literaturas más prácticas de la psicología, desde Your Perfect Right, de Alberti y Emmons, en adelante. Las habilidades se aprenden.

1. El sí aplazado. Sustituye el «¡claro!» reflejo por «déjame mirarlo y te digo». Compra el hueco en el que puede formarse una respuesta real.

2. Primero los «no» pequeños. Rechaza un café que no te apetece. Elige tú el restaurante. Di «la verdad, prefiero el otro». Entrena el músculo con poco en juego.

3. Separa la petición de la relación. «El viernes no puedo» habla del viernes. Fíjate en el salto de la mente a «y ahora pensarán peor de mí», y deja que sea un pensamiento y no un pronóstico.

4. Tolera la incomodidad sin arreglarla. Después de un «no», la urgencia de explicarte de más, disculparte u ofrecer una alternativa es el patrón reafirmándose. Di el no, deja de hablar y deja que el silencio sea suyo.

5. Expresa preferencias antes de que te pregunten. «Me gustaría…» una vez al día. Enseña a quienes te rodean que tienes un interior.

6. Fíjate en quién castiga el «no». La mayoría lo acepta, a veces con decepción. Quien se enfurruña, culpabiliza o hace campaña te está dando información útil sobre la relación, no sobre tu valor.

7. Terapia, si el miedo es antiguo y grande. El entrenamiento en asertividad, la terapia cognitiva para las creencias sociotrópicas y el trabajo centrado en esquemas o informado por el apego tienen buen historial con este patrón.

Para ganar tiempo:

«Me gustaría ayudar. Déjame mirar qué tengo y te contesto mañana».

Un «no» limpio:

«Esta semana no puedo asumirlo». (Y ahí paras. No hace falta dar razones.)

Una preferencia, sin que te la pidan:

«Preferiría ir al pase de antes, si te viene bien».

Cuando alguien insiste después de un «no»:

«Entiendo que es un inconveniente. Mi respuesta es la misma».

A tu pareja, nombrando el patrón:

«Me doy cuenta de que digo que sí a cosas y luego me siento resentida. Estoy trabajando en decir lo que quiero de verdad. Puede que durante un tiempo se note distinto».

Plantéate apoyo profesional si el patrón te está costando relaciones, salud o trabajo; si decir que no te produce una ansiedad desproporcionada; si no consigues identificar lo que quieres ni siquiera en privado; o si el patrón te mantiene en una relación en la que se está explotando tu acomodación.

• Apego ansioso: el patrón de apego que con más frecuencia hay debajo de la complacencia.
• ¿Love bombing o entusiasmo genuino?: por qué un «sí» fiable atrae una atención inicial intensa, y cómo proteger tu ritmo.
• ¿Gaslighting o un desacuerdo normal?: cómo sostener tu percepción cuando tu instinto es ceder.